VICOVA i sve ostalo, zapravo HUMOR

[Kramer]

Doðe Amerikanac u Zagreb, sjedne u taksi da malo pogleda grad.

Vozi se tako kraj Ciboninog tornja,T-tornja pa pita taksistu:

- Sta vam je ovo?

- To je poslovne zgrade, a kraj nje je sportska dvorana.

- Kod nas u Americi takve zgrade naprave za sedam dana.

Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita amer:

- Sta je ovo ovdje?

- To je sajam na kojem izlaZu tvrtke iz cijelog svijeta.

- Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana ...

Taksist polako ludi ...

Prolaze oni kraj katedrale, kad pita Amer:

- A sta je ova lijepa graðevina?

- Nemam pojma. Toga jutros nije bilo ...
_________________
Oni su mali, ali su veliki, mislim nisu vise mali ali su dovoljno veliki da ne budu mali

[Kramer]

P: Kako se zove Rom koji od nekuda dolazi?
O: From

P: Kako se zove cigo elektrièar?
O: Grom.

P: Kako se zove najsporiji cigan?
O: Trom.

P: Kako se zove Cigan u odijelu?
O: Eleganci

P: Kako se zove Cigan koji se skriva u kukuruzu?
O: Zganci

P: Kako se zove ciganski film o vojnim pilotima?
O: Top Ganci

P: Kako se zove dobro obucen cigan?
O: Talijan
_________________
Oni su mali, ali su veliki, mislim nisu vise mali ali su dovoljno veliki da ne budu mali

[Brutalac]

Poslije svakog leta piloti avio-prijevoznika Quantas ostave biljesku mehanicarima sa opisom problema, a prije sljedeceg leta mehanicari ostave odgovor sto su napravili. Inace, Quantas je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Lijevu gumu skoro treba zamijeniti.
Izvjestaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.

Zahtjev: Nesto se otkvacilo u kabini.
Izvjestaj: Nesto smo zakvacili u kabini.

Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvjestaj: Nismo uspjeli ponoviti problem na zemlji.

Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
Izvjestaj: Tragovi obrisani.

Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasam da ne povjerujes.
Izvjestaj: Zvuk iz DME podesen na nivo u koji mozes povjerovati.

Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvjestaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je iskljucen.

Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvjestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtjev: Nema motora broj 3.
Izvjestaj: Vizualnim pregledom letjelice pronadjen motor na lijevom krilu.

Zahtjev: Avion smijesno reagira na komande.
Izvjestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtjev: Cudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara cekicem.
Izvjestaj: Patuljku oduzet cekic.
_________________
Might have 16 valves but still a mini!

[mean]

Malo novijih crnjaka

Koje je novo prezime Toseta Proeskog..........................Tose Pocesti

A poslednja ploca koju je izdao.....................................nadgrobna

[Brutalac]

Kasno naveèe ulazi kæer u kuæu, a otac koji je èekao kaže:

- "Opet si pušila?"

Ona preplašeno:

- "Nisam, hoæeš li da puhnem?"

- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.




Kako kanibal zove trudnicu?

- Kinder surprise.




Koja je razlika izmeðu bijelca i crnca kad im izmakneš stolicu? Bijelac padne, a crnac ostane visiti...



Kaj ima 4 noge i jednu ruku?

-Pitbull na djeèjem igralištu!





Koja je sliènost izmeðu policajca i prostitutke?

Oboje na cesti sramote obitelj!



Okreæu dvojica kanibala malog cigu na ražnju, kad nailazi treæi kanibal:

- Što ga okreæete tako brzo?

- Ma, ako vrtiš malo sporije, mamu mu jebem, pokrade sav krumpiriæ.




Došli doktor i policajac na uviðaj nesreæe gdje je bilo dosta povrijeðenih.

Doktor ih pregleda pa reèe:"Ovaj je mrtav, ovaj mrtav, ovaj mrtav..."

Odjednom se jedan malo podigne pa kaže:"Ej, ja sam živ!" Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi: "Ma, od kud ti znaš bolje od doktora, majku ti jebem !?!"
_________________
Might have 16 valves but still a mini!

[Brutalac]

preprièava purger seksanje s engleskinjom.

karam ja nju, buraz, karam, karam, a ona poène stenjati i vièe "dipr, dipr",

i ja, šta æu, buraz - dnempr...
_________________
Might have 16 valves but still a mini!

[Brutalac]

Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.

Zašto se muškarci nakon 50. god. života uvijek jako znoje izmeðu prvog i drugog snošaja ?
Zato što je izmeðu toga ljeto !

Što je zajednièko macho muškarcu i slovu Q?
Obje su velike nule sa malim repom.

Što je dokaz za to da su bajke èista izmišljotina ?
To što su prinèevi uvijek inteligentni, dobrostojeæi samci.

Koji je najbrži put do muškarèevog srca ?
Oštrim nožem kroz prsa.

Kako muškarcu utjerati strah u kosti?
Prišuljaj se s leða i baci na njega rižu...

Što je zajednièko muškarcima i rabljenim autima ?
Oboje možeš lako nabaviti, jeftini su i potpuno nepouzdani

Kako je vidljivo da muškarac planira buduænost?
Kupi si dva sanduka pive.

Koji je najneosjetljiviji dio penisa?
Muškarac...

Koja je razlika izmeðu jogurta i muškarca?
Jogurt ima barem malo kulture!

Kako se zove muškarac koji je izgubio 90% sposobnosti rasuðivanja?
Udovac.
_________________
Might have 16 valves but still a mini!

[Brutalac]

...a ovo je c/p s drugog foruma






_________________
Might have 16 valves but still a mini!

[cool mini]

Znate kako James Bonda nazivaju u Bosni:

Tajni agenat ðes bolan ništa ništa sjedam
_________________
Taj mi se auto mali
stalno mota po glavi

[Kramer]

Ulazi covjek u trgovinu i unutra situacija:

Prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "P**** ti materina, u životu necu krociti ovamo.
Ima da se žalim gazdi, ima da letiš sa posla jesi li me cula...",
i izleti van.
Ovaj koji je upravo ušao pride djevojci, a ova cim ga primijeti pocne brisati suze i uz usiljen osmijeh kaže:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili što, a ona sa osmijehom odgovara:
- "Neka hvala, sve je u redu, izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako, koja velicina: imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu, molim vas."
- "A koju boju: imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene, narancaste..."
- "Molim vas dajte plavu, ali brže pošto autobus samo što nije krenuo, zakasnit cu..."
- "A koju plavu ? : imamo pariško plave, blijedo, tamno, morsko
plavu..."
- "Molim te obicnu plavu, ali brže..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnu kovertu ali brže autobus vec krece..."

Donese plavu kovertu i kaže:
- "A da vam ne treba možda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brže - dajte životinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letacice..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lešinara, ."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji što prije..."

U tome trenutku ulazi unutra covjek sa pocetka ovog vica i nosi - GOVNO u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu, baci govno na pult i kaže:

- "EVO, P.... TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!"


_________________
Oni su mali, ali su veliki, mislim nisu vise mali ali su dovoljno veliki da ne budu mali

[Kramer]

RAKIJA me uzela pod svoje,
sad mi pare konobari broje....

http://www.youtube.com/watch?v=V4gkgoAu2-E

http://www.youtube.com/watch?v=EOnJG_wtfK0

http://www.youtube.com/watch?v=WNPLP6CLcLU
_________________
Oni su mali, ali su veliki, mislim nisu vise mali ali su dovoljno veliki da ne budu mali

[Rolipop]

Došla žena u duæan i vodi dva sina..
Nakon što je kupila što je trebala pita je prodavaè:
"Gospoðo jesu vam to blizanci?"
Žena mu odgovora: " Kako bi bili blizanci, zar ne vidite da je jedan stariji od drugog"
Na to æe prodavaè: "Ma i mislio sam da nisu ali nisam vjerovao da vas je neko dva puta jeba"
_________________
Nemam više minca i nekako mi nedostaje taj odreðini dio problematike koju mi je nesebièno davao dugi niz godina...
Nema minca zapravo uopæe više!

[cool mini]

Evo nešto s mora:

http://www.youtube.com/watch?v=eqp1SDV5K_0

_________________
Taj mi se auto mali
stalno mota po glavi

[Kramer]

Jedan stariji, malo:

Sjede sadist, mazohist, serijski ubojica, nekrofil, zoofil i piroman i dosaðuju se.
Kad jednom digne se zoofil i kaže: "Ajde da uhvatimo jednu maèku."
- doda sadist: "Ajde da uhvatimo jednu maèku, pa da ju muèimo."
- doda serijski ubojica: "Ajde da uhvatimo jednu maèku, da ju muèimo i ubijemo."
- doda nekrofil: "Ajde da uhvatimo maèku, muèimo ju, ubijemo i onda je*emo".
- doda piroman: "Ajde da uhvatimo maèku, muèimo ju, ubijemo, jebemo i zapalimo."

Svi sada gledaju mazohista da vide šta æe on reæi...digne se on sa klupe, sve ih pogleda i kaže: "Mijauuu
_________________
Oni su mali, ali su veliki, mislim nisu vise mali ali su dovoljno veliki da ne budu mali

[Kramer]

I još jedan èun, ali malo epitetnije napisan:

PURGER

U lokalnom kaficu purger prepricava skvadri iz kvarta kako je ovoga ljeta na moru sevio engleskinju:
- Karam ti ja nju buraz, karam ... karam ko' blesav ... curi mi ojzno niz ðale ... a mala se trza ko' stuka ... kužiš ... ne!

Kad ... pocne ti ona stenjat i vikat "dipr, dipr" ... i ja si sad gruntam kaj da napravm ... kužiš ... ne! I ... kaj da ti velim ... treba je akmra, brodo se stepa ... mislim si zakaj ne, nisam konzerva, kužiš ... ne! I poslusam ti ja nju ... i dnempr ko prasac ...!!!
_________________
Oni su mali, ali su veliki, mislim nisu vise mali ali su dovoljno veliki da ne budu mali