VICOVA i sve ostalo, zapravo HUMOR

[majmum]

krameru care,kralju...

[ignore]

Doðe Mujo iz Švice i naðe se sa Hasom...
I Haso æe... kako je u Švici?
A Mujo æe.... ma oni su još 20 god iza nas!
A Ovaj æe ....pa kako to??!!!
A Haso æe .... pa kod njih je još uvjek dobro!
_________________
?piC gEtriBA i sTrAigHt cUt kLipi !

[mean]

odlican

[Bane_mini]

pitaju debila gde ti je keva?
-zgazio je bager
de ti je cale?
-zgazio ga bager
jel imas brata ili sestru?
-nemam, zgazio ih bager
sta radis sam u zivotu?
-vozim bager

[Brutalac]

i šla Fata s Mujom kod ginekologa. Posle pregleda Fata izlazi iz ordinacije,
a brižni Mujo je pita: Kako "ribica"? Dobro - odgovori Fata. Kako sise? -
pita Mujo dalje. I one su dobro - odgovori Fata. A kako je šupak? A Fata æe
iznervirano: E, za tebe nije pit'o!


Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema

i piše mu izvještaje šta sve ona radi. Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo
od Hase: 1. Fata se kurva. 2. Kres'o je celi Doboj. 3. I ja sam. 4. Šta
kažeš na taèku 3?


A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na taèku 3?


Èita Fata knjigu i pita:
Mujo, gdje su Alpe?
Ne znam, Fato, ti si spremala kuæu.



Vrativši se kuæi s polaganja vozaèkog ispita, Mujo ulazi i psuje. Pita ga
Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao? Mujo æe na to: Ma, jok! Jebali me na
semaforu, jebali me na krivini, jebali

me na stopu, jebali me na raskrsnici...
Fata æe na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.



Prièa Haso Muji: Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me
izbacili.
A zašto? - pita Haso.
Pišao sam u bazen.
Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
I ja sam im to isto rek'o, a oni kazu: "Jeste, svi pišaju, ali ne sa
skakaonice."



Pao Mujo sa 11. sprata. Naravno, okupilo se mnogo ljudi da vide šta je s
njim. Mujo ustaje i briše prašinu sa sebe. Haso ga pita: Mujo ba, šta je to
bilo? Sto se okupilo ovoliko svijeta? A Mujo æe: Ne znam, i ja sam sad
doš'o.


Kaže Mujo Fati: Znaš sta, Fato, da mi je samo 2 cm duži, bio bih car. Na to
mu Fata odgovara: A da ti je samo 2 cm kraæi, bio bi princeza.


Idu Mujo i Haso ulicom i vide plakat grupe U2:
Haso, vidi ovo - p iše da je u 2, a ne piše gdje?!
_________________
Might have 16 valves but still a mini!

[Brutalac]

Piše Fata majci pismo:
"Dobro smo, bili smo Mujo i ja na vašaru u Doboju. Naišli neki mangupi, Muju su pretukli, a mene su silovali."
Drugo pismo: "Dobro smo, bili smo na vašaru u Zenici. Naišli neki mangupi, opet Muju pretukli, a mene silovali."
Treæe pismo: "Približava se vašar u Gornjem Vakufu. Ja bih rado išla, al' se Mujo nešto neæka...."
_________________
Might have 16 valves but still a mini!

[Fakin]

Jedan grafit na vrhu nebodera u Splitu.



_________________

[Fakin]

_________________

[Fakin]

"Kada sam veèeras stigao kuæi, rekla mi je žena da želi da je nekud izvedem ....
Negdje na skupo mjesto....


Odveo sam je na INA benzinsku stanicu.
_________________

[Rolipop]

Koja je najbolja bolest?
Skleroza! Ne boli, a svaki dan cujes nesto novo.

Zasto Marsovci ne prave tulume?
Pa nemaju atmosferu!

Sta ljudozderi jedu na post?
Ronioce.
A ljudozderi vegetarijanci?
Vrtlare.

Da li znate koji je osmi padez?
PREZERVATIV. (Dobija se na pitanje: koga s cim)

Zasto kostur ne skace u vodu?
Nema muda!

Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje?
Zato sto ima zlatnu "ribicu".

Znate li sta je PRDOMIR?
PRvo DOMace MI kro Racunalo.

Zasto su stjuardese, po pravilu, lijepe?
Zato sto se avion mora dici.

Kako smjestiti 5 nesvrstanih u ficu?
Dva naprijed, dva nazad, a Indiru Ghandi u pepeljaru.

Sto je Dekadent?
Pasta za zube za one koji imaju deset zubi.
A sto je Zirodent?
Pasta za zube za one koji nemaju zube.

Da li se i tinejdzerkama mijenja glas u doba sazrijevanja?
Mijenja se - od NE do DA.

Dzamija, ljudi se mole, klanjaju ....
Odjenom prasak, strahovit, lome se stakla .......
Na pod pada zena sva u lancima, ljudi zabezeknuti, misle Alah im salje neki znak.
Brze-bolje oni povrate zenu iz nesvijesti i pitaju je tko je.
Ona pojma nema, ne sjeca se, pitaju je kako se zove, ona opet pojma nema,
pitaju ovo-ono, ona pojma nema.
Pitaju je pa cega se ona zadnjeg sjeca, a ona odgovori:

- Ringispila u Hadzicima...

"Prosli utorak zateknem punicu pred vratima, pita me moze li ostati par
dana. Rekao sam da moze".
"I?"
"Eno je jos uvijek pred vratima..."

Zasto se Crnogorci radjaju carskim rezom?
- Zato sto sa foteljom ne mogu izaci prirodnim putem.

Zali se prijatelj prijatelju:"Cini mi se da sam sklerotican..."
"Zasto?"
"Cim se udaljim 100 metara od kuce, zaboravim da sam ozenjen!"

Setaju dva informaticara ulicom i pored njih prodje zgodna zena.
"Vidi kakve properties ima ova" - kaze prvi.
Drugi ce na to:
"Zaboravi, ona je read only."
_________________
Nemam više minca i nekako mi nedostaje taj odreðini dio problematike koju mi je nesebièno davao dugi niz godina...
Nema minca zapravo uopæe više!

[Miki]

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala deèka. Jednog dana reèe njoj Mujo:

- Dat æu ti 3000kn ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
- Bit æu brz. Bacit æu novce na pod. Ti se sagneš i ja æu biti gotov dok ih ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat deèka.

Zovne tajnica deèka, a on joj kaže:

- Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neæe stiæi ni hlaèe skinuti.

Sat vremena kasnije, deèko zove tajnicu:

- Što je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!!
_________________
Modern cars - they all look like electric shavers

[Darjan]

Evo kako vlav vata žensku u brooklynu
http://rapidshare.com/files/104138608/Slavko_1.amr.html

[Darjan]

Pita Japanac Bosanca: "Hoæeš da ti pokažem nešto Japansko?" Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu šakom u nos i reèe: "Ovo ti je karate." Pita ga opet: "Hoæeš da ti pokažem još nešto Japansko?" Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i reèe: "Ovo je judo." Tada Bosanac upita Japanca: "Mogu li sad ja tebi pokazati nešto Japansko?" Naravno, Japanac reèe da može, a Bosanac prihvati èelicnu šipku i ubi Boga u Japancu. Japanac ga sav krvav upita: "Pa šta tu ima Japansko?" Bosanac æe njemu: "Poluosovina od Toyote, pièka li ti materina.

Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda. Oralno,
analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad i
poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to
radila? Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i
tako svasta naucila. Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage
PLJAS !
- A pièka ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne
igram u Bayernu !!

>
> > Jednog dana umre neki èovjek i naðe se u paklu. Kako je padao u
oèaj,
> > došao je i prvi susret s neèastivim. Vrag upita, "Zašto si tako
turoban?"
> > Èovjek odgovori, "Što misliš? Pa u paklu sam!"
> > "Pakao nije tako loš, kaže vrag."U biti, dosta se zabavljamo ovdje
dolje.
> > Da li voliš piti?"
> > "Naravno, kaže èovjek, "Volim se opijati."
> > "E, onda æeš voljeti ponedjeljke. Ponedjeljkom jedino što radimo je
> > opijanje. Whiskey, tequila, Guinness, razna vina,vrhunski likeri i
> > piva. Pijemo dok ne povratimo i onda još malo!"
> > Èovjek zastane. "To zvuèi dobro."
> > "Da li pušiš?" pita vrag.
> > "Što to uopæe pitaš!"
> > "Onda æeš voljeti utorke. Nabavimo najfinije cigarete iz cijelog
> > svijeta i pušimo dok nam ne ispadnu pluæa. Ako dobiješ rak pluæa, ne
> brini.
> > Ionako si mrtav, zar ne?"
> > "Vau, kako je to ludo!"
> > Neèastivi nastavi. "Kladim se da voliš kockati."
> > "Pa u neku ruku da, volim."
> > "Srijedom možeš kockati do mile volje. Bela, rulet, poker,šnaps,
> > remi, svejedno, što god želiš. Ako bankrotiraš, nema veze, ionako si veæ
> > mrtav.
> > Dal' se drogiraš?"
> > Èovjek odgovori, "Zar se šališ? Obožavam droge! Ne misliš valjda . . ."
> > "Toèno! Èetvrtak je dan droga. Posluži se valikim zamotajima crack-a
> > ili smack-a. Puši marihuanu. Fiksaj se do mile volje, ionako si mrtav!"
> > "Vau," kaže èovjek, poèevši se osjeæati malo lagodnije u toj
> > situaciji.
> > "Nikad nisam mislio da je pakao tako zabavno mjesto!"
> > Vrag upita, "Da li si peder?"
> > "Ne."
> > "Eh, onda æeš mrziti petke!"


Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli. Uciteljica predstavlja
novog ucenika Sakira Suzukija iz Japana.
Pocinje sat i nastavnica ispituje: "Sada cemo vidjeti koliko poznajete
americku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt."

Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u
Philadelphii."

"Vrlo dobro Suzuki".

A tko je rekao"Drzava je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti"

Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."

Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Sramite se. Suzuki je Japanac
pa poznaje americku povijest bolje od Vas"

Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci"

"Ko je to rekao" - vikne uciteljica.

Suzuki digne ruku i rece " General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee
Iacocca 1982 na skupstini dionicara Chryslera, Detroit."

Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje "Pusi kurac!"

Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to bio?"

Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu. "

Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"

Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila
2002."

Razred pada u histeriju, uciteljica u nesvijest a na vrata ulazi ravnatelj
skole: "U picku materinu, jos nikad nisam vidio takav kaos".

Suzuki: "Troclano BiH Predsjednistvo prilikom predstavljanja drzavnog
proracuna, Sarajevo 2003."

Skromna seoska obitelj, mama, tata i 3 brata kao jedino svojeblago i
izvor svih zarada imali kravicu. Kravica davala mlijeko, od mlijeka radili sir i tako to prodavali i to bio jedini izvor njihovih prihoda.
Jednoga dana ude otac u staju i vidi-kravica mrtva!
"Jao meni! Nasa kravica! Ajme, majko, pa zakaj bas nama? Ajme, nema vise smisla zivota za mene! Idem se ja ubiti!"-i objesi se on u staji.

>>Majka trazi muza, nema njega dugo, trazi, trazi i sjeti se da bi mogao
biti u staji. Dode u staju i vidi- kravica mrtva, muz mrtav i pocne
zavijati: "Ajme meni, muzu moj, kravice moja! Ajme, pa zakaj bas nama?
Jao, nema vise smisla zivota za mene, gotovo je, sad cu se ubiti!"-i
objesi se u staji.

>>Nakon nekog vremena, shvati najstariji sin koji je imao 21 godinu da vec dulje vremena nema ni majke ni oca i ode on njih potraziti.Trazi, trazii
dode do staje i vidi-otac mrtav, majka mrtva i pocne kukat:"Joj, ajme,
mama mrtva, tata mrtav, kravica mrtva! Ajme, pa zakaj bas nama? Nema vise smisla zivota za mene, idem se ja ubit na rijeku."Ode on do rijeke i tamo sretne dobru vilu. Pita ga ona:"Pa dobro, zasto placeš?""Ma, otac mi mrtav, majka mrtva, kravica isto.Nema zivota za mene"A vila njemu na to: "Gle, lijepo ti mene izjebi 3 puta i vratit cu ti u zivot i mamu i tatu i kravicu."
>>Naravno, on to odmah prihvatio. I sevi on vilu jednom, dvaput i,jebi ga,
treci puta vise nije mogao. Nista, baci se u rijeku i ubije se.

>>U to vrijeme shvati srednji sin koji je imao 18 godina da vec predugo
nemani mame, ni tate, a ni starijeg brata. Trazi on njih, trazi i dode do
staje i pocne kukat:"Ajme meni, tata mrtav, mama mrtva! Ajme, pa i kravica je mrtva!Ajme, pa zakaj bas nama? Nema vise smisla zivota za mene!"-i odluci otici do rijeke i ubiti se.

>>Dode on do rijeke i sretne dobru vilu. Pita ga ona: "Pa sto je? Zasto
places?" "Ma otac mi je mrtav, majka mi je mrtva, kravica koja je izvor
svih nasih prihoda je mrtva, neznam gdje mi je brat. Nema vise smisla
zivota za mene!"
Dode vila na to:"Gle, dobro me izjebi 2 puta i vratit cu ti u zivot i
mamu i tatu i brata i kravicu."Mali odmah pristao i sevi on nju, posevi je
jednom, odmah svrsi i, jadnik neiskusan, rugi puta vise nije mogao.
>Nista-baci se on u rijeku i ubije.

>>Za to vrijeme najmladi sin koji je imao 17 godina krene trazit mamu i
tatu, a nezna ni gdje su mu starija braca. I traži on, trazi i dode do staje i kada ugleda prizor pocne plakati:
>>"Ajme meni, mama! Tata! Ajme, pa zakaj bas meni? Joooj, moji roditelji su mrtvi, nema vise smisla zivota za mene, idem se ja ubiti na rijeku!"
>>I dode on do rijeke i sretne dobru vilu i kaze ona:"Znam, znam, ne moras mi nista pricati, sve znam. Mama ti je mrtva, tata ti je mrtav, braca su ti mrtva i kravica ti je mrtva. Ti meni smo reci koliko me puta mozes izjebat i vratit cu ti sve u zivot!"

>>Mali na trenutak razmislja i kaze:
>> -"20!"
>>-"Pa kako 20? Tvoja starija braca nisu mogla ni 2, 3 puta!"
>>
>>-"Ne, ja mogu 20!"
>>
>>-"Pa jesi li siguran da ces izdrzati?"
>>
>>-"Ja jesam, a hocete li Vi izdrzati?"
>>
>>-"Pa naravno, zašto ne bi izdrzala?"
>>
>>-"Pa kravica nije izdrzala."

Vodili Ivica i Marica ljubav i nakon obavljenog posla kaze Ivica Marici: ja cu tebe zvati EVA jer si mi prva!! kaze marica: ja cu tebe zvati KAWASAKI jer si mi 636-ti

Stari èovjek je živio sam. Poželio je posaditi krumpir, ali je bio
prestar da bi mogao prekopati vrt. Obièno mu je to radio
sin, ali on je sada u zatvoru. Pošalje sinu pismo:

"Dragi sine, loše se osjeæam jer izgleda da neæu biti u
stanju posaditi krumpir ove godine. Prestar sam da bih prekopao vrt.
Da si bar ovdje, sve bi moje brige bile riješene, jer znam
da bi ti to uèinio za mene. Voli te tvoj tata."

Nakon par dana dobije pismo od sina :

"Dragi tata, ni za boga ne prekopavaj vrt - tamo sam sakrio tijela!
Voli te tvoj sin"

U 4 ujutro iduæeg dana pojavili su se agenti FBI i lokalne
policije i prekopali cijelo podruèje a da nisu našli tijela.
Isprièali su se starcu i otišli. Isti dan je dobio pismo od sina.

"Dragi tata, evo, sada možeš posaditi krumpir. To je
najbolje što sam mogao uèiniti u ovim okolnostima. Voli te tvoj sin

[Miki]

Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na vrh skakaonice, a
drugi tek na polovinu visine.
Ovaj sa pola skakaonice pogleda na gore i reèe:
- Au, bre Miko odavde izgledaš ko orao.
- Što, jel zbog gradje?
- Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju.


Mali cigo moli tatu da mu kupi bijelu cokoladu. Cigo ga pita zasto bas
bijelu, a mali mu odgovori: " Hocu babo i ja malo da budem musav!"
_________________
Modern cars - they all look like electric shavers

[Fakin]

Objašnjenje par auto-izraza:

"Understeer" is when you hit the fence with the front of the car.
"Oversteer" is when you hit the fence with the rear of the car.
"Horsepower" is how fast you hit the fence.
"Torque" is how far you take the fence with you.
_________________