VICOVA i sve ostalo, zapravo HUMOR

[Darjan]

Da ovo je žena vozila

[Darjan]

Pirat sjedi u krèmi i pije rum, kad ga krèmar pita:

- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.

Krèmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.




Imali Fata i Mujo maèku. Fata ju je prilièno voljela, ali Mujo ju je mrzio.
Odluèi Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u
naselju. To sljedeæi dan, kad nije bilo Fate i uèini. Vrati se kuæi, kad
tek što je uš'o na vrata, ugleda maèku na trosjedu.

Odluèi on da je slijedeæi dan odnese na drugi kraj grada. To i uèini. Vrati
se kuæi, kad ista slika kao od prethodnog dana, maèka na trosjedu.

Otiðe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo maèku. Kad se
vraæao, izgubi se. Meðutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:

- Je li maèka kod kuæe?
- Jeste
- Daj mi je malo...

[Darjan]

Mladi inzinjer Dalmatinac, Stipe, otvorio graðevinsku
tvrtku u Zagrebu.
Iznajmio ured, stavio fikus i zaposlio sexy
sekretaricu. Prvi radni dan on
sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da
su dosla neka tri
gospodina sa aktovkama i zele ga vidjeti. Stipe kaze
sekretarici da ih pusti
unutra a zatim uzme telefon i poème glasno prièati:
- "Alooooo, je li to Boo Kalmeta??? Stipe ovdje: O di
si, sta cinis, moj
prijatelju? E, ruèa san sa Jurom juèe finu manistru
i falija si nam za
zapivat jenu. Jesi mi ono zavrsija, a, e? E nek si,
moj Boo, svaka cast,
'ajd cujemo se." Nakon ovog razgovora Stipe okrene
drugi broj:
- "Stipe ovdje! Kako si mi predsjednièe... sta ima?
Sad sam se cuja sa Boom
i Jurom, sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo
se..." Nakon ovog
razgovora Stipe se okrenu onoj trojici:
- "Dobar dan, a kako vam mogu pomoci?"
Kad ce jedan od njih:
- "Mi smo iz T-Coma, dosli smo da vam prikljucimo taj
telefon!"


Sreli se Fata i Merima.

- Jel', Merimo, kako to da u tebe i Hase petero djece i sva muška, a Mujo i ja imamo petero kæeri i nikako da dobimo sina. U èemu je problem?

- Fato, to ti je zato jer ti moj Haso ima ogromne noge. Ako žena spava sa muškarcem koji ima velika stopala, sigurno æe roditi sina.

Nakon nekoliko dana srela Fata klošara sa ogromnim nogama, te se sjeti Meriminih rijeèi:

- Jel' prijatelju. Bi ti mene pojebo? Još æu te i nagraditi!

Klošar pristane. Nakon obavljenog posla, Fata mu da 100 maraka, a on sav presretan kaže:

- E, baš super! Konaèno æu si kupiti dobre cipele. Ove su mi pet brojeva prevelike

Dragi kolege !

Sigurno ste vec culi da ja vise nemam vozacku dozvolu!
Kako stalno kruze glasine da sam bio pijan ispricati cu vam cijelu pricu.
Jucer me zaustavio policajac i rekao." Kontrola, pokazite mi vase papire
osim toga cini mi se da ste pijani"
Ja: gosp. inspektore siguran sam da nista nisam pio.
Policajac: OK napraviti cemo mali test !
Zamislite vozite mracnom ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? sta je
to?
Ja: auto
Policajac: pa jasno da je auto, ali koji.... mercedes, audi ili bmw?
Ja: pojma nemam
Policajac : dakle, ipak pijan.
Ja: garantirano nisam!
Policajac: OK onda jos jedan test. Vozite mracnom ulicom i ususret vam
dolazi jedno svjetlo, sta je to?
Ja: MOTOR
Policajac: pa naravno ,ali koji HONDA, KAWASAKI ili HARLEY?
Ja: pojma nemam
Policajac: znaci ipak pijan.
Ja pomalo bijesan velim.... moze jedno protupitanje?
Dakle uz cestu stoji jedna dama u minici, mrezastih carapa i visokih
peta, sta je to?
Policajac: pa jasno da je to kurva.
Ja: pa naravno da je kurva, ali je li to vasa kcer, vasa zena ili vasa
mama
?
I ETO OD ONDA NEMAM VISE VOZACKU DOZVOLU !



Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoæni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa jeb***, ono što bager ne može, ja lopatom...


Doðe Mujo na kiosk i pita prodavaèicu:
- Do you speak English?
Prodavaèica : - Ne
Mujo, razoèaran, okrene se i ode .....
Doðe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treæi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavaèica: - Yes
Mujo: - Marlboro !

[drKo]

Doživio informatièar brodolom i našao se na pustom otoku.Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko neæe spasiti poène on graditi nekakvu
kolibu.
Složio on sebi kolibu, i ono fino zaspao...
Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji ženska ono plavuša, cicata, vitka
...i kaže ona njemu 'ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka.
Došli oni kod nje kad vidi on, velika kuæa, sve sredjeno, štednjak,
frižider...
Pita on nju pa otkud ti sve to ? Ma to sam sve pokupila s broda prije nego
je potonuo....
Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu neka se istušira, kao ono
ima ona i toplu vodu ... bojler na generator...Istušira se on, izadje van
a ono ženska skine grudnjak pa gaæice ... i kaže mu: E sad æu ti dati ono što èekaš veæ 6 mjeseci ....

A informatièar æe: Nemoj me jebat da imaš i internet!!???!!!
_________________
Umjereno uživanje ne može škoditi ni u veæim kolièinama.

[Darjan]

http://www.youtube.com/watch?v=yr0xrGHzd9E



Koja pisma
ha ha

[Brutalac]

Dolazim u napas ovo obrisati...strasno...
_________________
Might have 16 valves but still a mini!

[Darjan]

Ne znan bi li se smija ili plaka

Koji debil...

SEEEEEEEEEEEEL(JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ)OOOOOOOOOOOOOOO

[Darjan]

(Powered by frubar.net)

[Darjan]

razgovaraju mujo i fata ...

fata : mujo , dobit cemo bebu !

mujo : pa kako , pa pazili smo ...

fata : he moj mujo , to ti je isto kao i u prometu , djabe tebi pazit kad drugi ne paze
_________________________________________________________


Zena stoji gola pred ogledalom u spavacoj sobi. " Osjecam se debelo i
ruzno."


Okrece se prema suprugu. - "Udijeli mi kompliment. ".


Vid ti je savršen...

___________________________________________________________
Kaže Fata Muji: 'Mujo, izgorila nam je žarulja u kuhinji.
Da je bacim?'
Mujo: 'Nemoj, valjat æe nam preko dana.'

[Darjan]

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put æe nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s prièom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje æe.
Ovaj kaže: "Idem prvo kafu da popijem pa æu da povalim onu dobru stjuardesu."
MeÐutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi, putnici i posada, èuli šta je rekao i poèeli se kidati od smijeha.
Pa i ona "dobra" stjuardesa to èula i zaleti se iz repa aviona da kaže pilotu da ga svi èuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trèi s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Ðe æeš kurvet'no, pusti èo'eka prvo kafu da popije."

[Darjan]

Ne znam di bi drugo stavio ovo èudo
Mašina od Suze 750
Ovo je gore nego kad su Sinjani na moto susret dovukli motor od lade- jedan je konopom vuka gas, drugi na sklopku palija i gasija motor, dvoje držali paletu na kojoj je sta motor i peti uliva dvotaktol u karburator - i tako cilu veèer

http://www.youtube.com/watch?v=_OIl9oLGx1o&eurl=http://www.mojskuter.com/index.php?option=com_content&task=view&id=572&Itemid=63

[Rolipop]

Govoreæi o tradiciji pucanja na moto pariju u sinju prièa poèima prije 7-8 godina kada je ekipa iz Karlovca dovukla motor od kadeta i pucala s njim.... Cudno je kako su dosli do lade. Osobno mislim da je najbolje pucao kadet...
_________________
Nemam više minca i nekako mi nedostaje taj odreðini dio problematike koju mi je nesebièno davao dugi niz godina...
Nema minca zapravo uopæe više!

[Fakin]

_________________

[Fakin]

PISMENE IZJAVE OSIGURANIKA


1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u
kanal.

2) Nakon razvoda od moga supruga svako opæenje preuzeo je moj odvjetnik.

3) Izmeðu ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje
prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.

4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez rijeèi nestao ispod mog
vozila...

5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj
dragi suprug uopæe nije preminuo...

6) Na nekim mjestima je u meðuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga
mjestimièno bila stvarno klizava. Pokušao sam zakoèiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.

7) Pregazio sam èovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to veæ
jednom dogodilo...

8 ) Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.

9) Kada sam došao kuæi greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i
udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.

10) Ne znam tko mi je ukrao novèanik obzirom da nitko od moje rodbine nije
bio u blizini.

11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno
vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.

12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve muèke izgovore morate tražiti
veæu budalu, a to teško da æete naæi.

13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim.Ja sam našao stup i
zaustavio se.

14) Pješak oèito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.

15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet æu
Vam pisati.

16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od
propuha pala.

17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smræu moga supruga sva stoka je
otišla sa imanja.

18 ) Kada sam htio stati na koènicu, iste više nije bilo.

19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni
kada umrem.

20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi
do slijetanja s ceste.

21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuæu.
Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je koènica.

22) Naša vozila su se sudarila toèno u trenutku kada su se srela.

23) Sve raèune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih
ubacim u veliki bubanj iz kojega poèetkom svakog mjeseca povezanih oèiju
izvuèem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi
sreæa.

24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašæu za lovom, zamijenili su
ga sa divljom svinjom i upucali ga.

25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.

26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na
krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.

27) Na raskrižju sam imao nepredviðeni napad daltonizma.

28 ) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju
namjeru.

29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga
cik-cak vožnjom izbjeæi ali me je svejedno pogodio u hladnjak.

30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada
neæe stiæi na drugu stranu ulice.

31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.


32) Nakon što sam navršio èetrdeset godina, zaspao sam za volanom.

33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi
je izrastao grm pred oèima pa nisam vidio drugo vozilo.

34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.

35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeæe ispred mene prije
nego što mi je gospodin pao na krov...

36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC.
Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlaèe
protivnik me je od pozadi udario bagerom
_________________

[Darjan]

Biseri komentatora

Mirko Kamenjaševiæ - "i to æe biti pogodak...ma kurac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije)
"slobodan udarac sa 35 metara, izvest æe Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, preæka je, ma sjedi mali pièka ti materina ništa ne vidim...." (opet 6 mj. suspenzije)
"na stadionu se okupilo 30 tisuæa dinara"
"muševiæ je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet muševiæ dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet muševiæ glavom iiii preko golaa, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu (2 godine suspenzije) !!!
Božo Sušec - "loše se piše Trinidadu a bogami i Tobagu"
Božo Sušec - "Ajde naprijed Šimuniæu, što èekaš??" (šimuniæ uopæe nije igrao)
Mika Damjanoviæ - "Evo nas na džoint stadionu (u pitanju je Giant stadion)
"da je guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio"
"još dva metra do kraja prvog poluvremena"
"sada razmišljam o tome kako se lopta osjeæa kad je udari Roberto Carlos"...
Æiro Blaževiæ - "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemaèka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo"
Milojko Pantiæ - "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi"
"Pucao je Savo Kovaèeviæ"
"i gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime"
"evo izlaze igraèi partizana...a evo i naših"
Mirko Kamenjaševiæ - "Pejakoviæ vraæa do Mušiæa, Mušiæ nazad pejakoviæu, to je udarac i to je goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo.... (6 mjeseci suspenzije)
Kemal Ahmetoviæ - "da vidimo ko je to od igraèa fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO (ammonito, na talijanskom opomenut)"
Gojko Andrijaševiæ - "evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA !!!!
Božo Sušec prije utakmice - "ma ovaj primož gliha nije bog zna kakav igraè, pa ludno mi je da im je u poèetnom sastavu, taj gliha je bio na probi u dinamu i nije prošao, naravno, pa što æe on u dinamu...
poslije utakmice - "da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome..."
Milojko Pantiæ - "Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera..na ekranu se ispisuje
22 minutes
Denis Bergkamp
a pantiæ komentira "evo izašao je bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22"
Božo Sušec - i to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul"
Milojko Pantiæ - " ide Druliæ, ide Druliæ, Druliæ, Druliæ, Druliæ....ne, ipak je to bio Pjanoviæ"
Tribine se žute, sve je u naranèastom"
Kamerun mora izvuæi danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom.....oprostite dragi gledatelji, kamerun i švicarska nisu u istoj grupi..."
Srðan Kneževiæ - "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama...evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja..."
Drago Æosiæ - "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemaèkog nogometa"
Æiro Blaževiæ - "6 - 0 je veliki rezultat to se još da izdžati ali 7 - 0 je posebna blamaža"
Bogdan - "Evo poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teèe"
" evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova"
" lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom"
"ovaj pokušaj je bio veæa opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata cibalije"
"Dragan Èiriæ je igraè duge kose ali velikih moguènosti"
"odlièna je to bila intervencija vratara Ljukovèana...zašto se sada Nijemci vesele?? hmmm...da to je ipak gol"
"u sljedeæih par minuta vidjet æemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za keèap"
"Zoran Saviæ ipak neæe biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka"
"zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat æe se društvo za zaštitu lopte"
"U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije"
"ovaj sudac poštuje sudaèka pravila ko 10. božjih zapovjedi"
"zlo mi je više od ove amerièke himne, svaki dan po 20 puta"
"Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani"
"Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule"
"Mislim da bi Šušiæ trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide šušiæ...pa kakva sebiènost mladoga Šušiæa"
Mila Horvat - "a jeste mi ga uvalili za prvi put"
Božo Sušec - "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasistièku politiku, igra im èak jedan crnac"
Igor Štimac - "Neznam jeli bolje da babiæ dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima"
"u bazenu plivaju neèije gaæice, treba hitno provjeriti èije su...."
"Druloviæ ulazi u šesnaesterac....padni tu jebote"
"Naši æe u srijedu nastupiti protiv èokoladnih nigerijaca"
"Njemaèka je druga, u susretu za treæe mjesto pobjedila je Novi zeland"
"u publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj èovjek sa bradom"
"tko prvi zabije gol bit æe u prednosti"
" i izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor (rijeè je o Miki Hakkinenu)"
"Dobar dan, javljamo se iz mostara, ovdje je nedjelja"
"evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put èujem za ovog igraèa...ulazi Cambio ("cambio na talijanskom zamjena")